הצג טקסט
ברוכים הבאים, כולם. שמי וונדי וולנר. אני נרגש להיות כאן היום כדי לדבר על שנות העשרה. אנחנו הולכים לדבר על יותר מסתם ניהול קונפליקטים. אנחנו הולכים לדבר על כל דבר ודבר שאתה רוצה. ראשית אני רוצה להודות לך שהצטרפת. אני באמת תמיד מתכבד לדבר על הורות. רק קצת על עצמי. ביליתי זמן מה ללמדתי לימודים חברתיים בתיכון בבתי ספר שונים כאן במדינת ניו יורק, ולאחר מכן הלכתי לעבוד בקולג'ים במשך מספר שנים בשירותי סטודנטים, חיי מגורים ותכנון קריירה, ובסופו של דבר הפכתי למחנכת הורים.
אבל אני באמת חייב לומר כנראה, אני חושב שהכי מוסמכת שאני מרגישה בנושא הזה היא להיות אמא. הייתי אם חד הורית, יש לי שלושה ילדים, הם העזו לגדול עכשיו. הם בני 27, 29 ו-31. הם בהחלט חינכו אותי לאורך כל הדרך. אני רוצה להודות לך שהצטרפת. זה קצת שונה מהסמינרים הרגילים שלנו עבורכם שהצטרפו אלינו. אנחנו עושים את זה סופר אינטראקטיבי. אני מבטיח שאוציא אותך יפה ומוקדם, אבל אני מתכוון לבקש ממך לא לעשות ריבוי משימות ובאמת, באמת לחשוב על השאלות בתגובות ולהתעסק באמת בשיחה על איך אנחנו מנווטים במהלך שנות העשרה האלה.
אני באמת מרגיש שזה חשוב להפליא. אני עושה את התוכניות האלה כבר כמה עשורים. אבל מעולם לא הרגשתי נאלץ לנהל שיחות כמו שיש לי עכשיו. כי הלב שלי באמת יוצא לכולנו, אבל במיוחד לבני הנוער בזמן המגיפה. הם מפסידים דברים שהם לעולם לא יקבלו בחזרה. אני מרגיש עם כולנו הורים. זה גם יהיה הזמן הכי ארוך שלא ראיתי את הילדים שלי, המבוגרים שלי. לאלו מאיתנו שעלולים להיות מופרדים, או בכל צורה או צורה שהושפעו מהמגיפה, אני רוצה לוודא שאני באמת מכיר בכך ושולח את מחשבותינו.
אין ספק שזו תקופה מאוד מאוד מאוד יוצאת דופן. אין חוקים לגבי היום, אנחנו פשוט משתמשים בתכונת הצ'אט אם לא אכפת לך. לא השאלות והתשובות. פשוט יותר קל לי לעקוב אחר אחד. אף פעם לא קראתי את שמך, אתה פשוט שולח לי אותו ישירות. אני המארח [לא נשמע 00:02:19]. אנחנו הולכים לנהל דיון. אל תרגיש שאתה צריך לחכות עד הסוף. בטח לא מרגיש שאתה צריך להגיד כאן. זהו שיעור שהרכבנו על דיבור ועזרה לבני הנוער שלנו להצליח בצורה מוחלטת ככל האפשר, אך מודעים במיוחד במהלך המגיפה.
מוכן ללכת. איך אנחנו מרגישים? שאוב, טוב, כולם מוכנים? יש לי את תה הפטל שלי כאן. אני מוכן ללכת. כולם מוכנים ללכת תגידו לי. הנה. יש לנו כמה מוכנים. טוֹב. זה מה שאנחנו רוצים לשמוע. אני יוצא עם עצמי כאן קצת עם אן לנדרס, אבל אתם אולי זוכרים את גורו טור העצות, ילדים כל הזמן בודקים בניסיון לראות כמה הם יכולים לברוח. כמה רחוק נתת להם ללכת והם מקווים בסתר שלא תיתן להם ללכת רחוק מדי.
אני חושב שכולנו מדברים על הרעיון הזה, במיוחד עכשיו כשאנחנו מרגישים רע. אנחנו כן מרגישים אמפתיה מדהימה למה שבני נוער עלולים להחמיץ. אולי נגיד שכן. אני בהחלט... אני חושב שלומר כן קשה לנו כהורים להפליא ואני חושב שלומר לא זה קשה להפליא. אחד הדברים שהתחלתי לעשות די מוקדם היה לתת לילדים שלי לכתוב לי מכתבים. מכתבי תודה. מישהו אומר שהוא חושב שהבן שלו רוצה להיות עורך דין. אתה יודע שיש להם את המתנה של גאב, כנראה שיש להם את המתנה של משא ומתן, וזה יכול להיות קשה מאוד לזכות במשהו איתם.
הבן הבכור שלי הוא מנתח. הוא היה תלמיד טוב מאוד בגיל צעיר מאוד, למען האמת, הרבה יותר טוב ממני. הוא עשה את חשבון הבנק שלי כשהוא היה בן 10. היה ממש קשה לוותר על חלק מזה ולהודות שהוא פשוט יותר טוב בדברים. באמת כשאני מסתכל על... אוקיי, המצלמה שלי קצת לא שם, אני לא בטוח איך הסרטון שלי, אם תודיע לי. אני מבקשת מהילדים שלי לכתוב לי מכתבים בהזדמנויות, בימי הולדת, וביום האם, יום האב. אני אגיד, "אני רוצה לדבר על מה שאנחנו אסירי תודה עליו."
במהלך השנים, הילדים שלי כתבו דברים כמו תודה שנתת לי לשנוא אותך. אני חושב שחשוב לדעת שכאשר אנחנו מדברים על ניווט בין בני נוער, זו הולכת להיות נסיעה מאוד מהמורות. אנחנו בהחלט רואים יותר ויותר ילדים שנראים יותר מכורים לטלפון ולאינטרנט, ול-Xboxes והם ללא השגחה והם מרגישים אבודים לגבי זה. אני רוצה להתחיל עם היום בנשימה עמוקה. אני רוצה להזכיר לכולנו שאני יודע הרבה על הורות. אני שמח לענות על כל דבר, אבל אני תמיד רועד קצת כשאנשים אומרים שאני מומחית להורות.
אם מישהו אומר את זה עכשיו, שהוא מומחה להורות בזמן מגיפה, אני רוצה להזכיר לך שלושה דברים. החלק הכי טוב בעבודה שלי והחלק הכי טוב בכל העבודות שלנו הוא שאנחנו אף פעם לא אבודים, אף פעם לא נגמרים ותמיד יש התחלה חדשה. אני מתכוון לזה. היחסים שלנו עם ילדינו הם הדבר היחיד בחיינו שיעלה ויורד, יעלה ויורד, מעלה ויורד, מעלה ויורד אבל אנחנו מאמינים באהבה ללא תנאי. לרגע הזה, שבו הם מרגישים אבודים לאינטרנט, אבודים למסך, או אבודים לחבר או חברה, או אפילו בקיצוניות הגרועה ביותר כאשר הם עלולים ללכת לאיבוד בגלל סמים.
בהחלט התמודד עם הורים רבים שעברו את זה נורא. החדשות הטובות הן שתמיד יש עוד סיכוי. לא משנה באיזו התנהגות אתה מודאג או מתמקד בה, על זה אנחנו כאן כדי לדבר. אני חושב שרבים מהילדים שלנו כיום משתמשים יותר מדי זמן מסך. האם אני חושב שתהיה השפעה ארוכת טווח על זה? אני ממש לא. אני חושב שיש טכניקות, אני חושב שזה בדיוק כמו כל דבר עם אוכל בריא או פעילות גופנית שאנחנו צריכים לנתב אותם מחדש. אבל אני גם חושב ששם המשחק היום הוא חמלה להפליא.
אני מעריך את ההרגשה של אבוד מוחלט. אני חולק את זה עם ההורים כל הזמן. אבל זו הסיבה שאנחנו כאן היום כדי לתת לנו כמה כלים אמיתיים כדי לוודא שאנחנו אומרים, אתה יודע מה, עברו חמישה חודשים עכשיו, אנחנו בחצי שנה עם המגיפה. למרבה הצער, חלק מהמספרים אינם טובים יותר. למען האמת שם הגרוע ביותר. אנחנו הולכים להציב כמה גבולות חדשים. אז בואו נחפור.
בסדר. אנחנו הולכים לדבר היום על המטרה שלך. שמתי את הכיתוב. אפילו לא באמת התכוונתי לעשות את זה. תן לי לברוח מזה. הנה. תחזיר את זה. הוא מוזר. מתוך השקף הנוכחי. מצטער על זה. הנה. מישהו אומר שהם יושבים מול... אם תוכל לספר לי איך המסך נראה, זה יהיה נהדר. רק רוצה לוודא שזה בסדר ושאתה רואה רק דבר אחד ולא שניים כי איכשהו זה התפצל. בסדר. אני רואה את ההערות שלך, וזה לא מה שאני רוצה לעשות. אני הולך להסיר את זה, ואני מקווה שזה יגרום לזה להיעלם.
אני הולך לחזור לשנייה לשתף אותו מחדש. האם אנחנו לא פשוט אוהבים טכנולוגיה. הנה. לכן, כשאנחנו מדברים על הצבת גבולות, אנחנו לא רוצים להתחיל בלעבור על הכל. אנחנו לא רוצים להתחיל שוב ושוב ושוב. אנחנו בהחלט לא רוצים להיות במקום שבו נגיד שמה שעשית אתמול היה כל כך שגוי, ושהכל הולך להיות שונה היום. אנחנו בהחלט רוצים לוודא ש[לא נשמע 00:08:13] אומר לי מה לעשות. אני אוהב את זה. כֵּן. זה פשוט לא נותן לי [לא נשמע 00:08:18] משום מה.
אני אוהב שאתם עוזרים לי. אני מעריך את זה אבל אני באמת חושב שאני מעדיף להתמקד בנו רק להתקדם. הנה. האם זה עדיף. בסדר, הנה. בחר את הקונפליקטים שלנו. תודה על עזרתך כאן. זה באמת חשוב להיות מסוגל לומר שאנחנו הולכים לבחור ולבחור את הקונפליקטים שלנו. אני חושב שעבור רבים מאיתנו, האינטרנט, ובוודאי לא ניהול כמות הזמן, זה קונפליקט ראוי. אבל זה לא הולך להיות טוב כמו שאתה רוצה שזה יהיה. בכל הדברים שאנחנו מדברים עליהם, בכל מה שאנחנו מדברים עליו, אני רוצה להיות ברור שזה לא הולך להיות כמו שזה היה בדרך כלל אם המגיפה לא הייתה בסביבה.
עלינו להורות אחרת. אנחנו בהחלט צריכים להסתכל על הקונפליקטים שלנו ולומר, האם זה שווה את זה? האם אנחנו מבינים מה הם עוברים? אנחנו אומרים שהם קצת מאוחרים. אם תוכל לספר לי, אם תוכל לשמוע אותי בסדר זה יהיה נהדר. אני כן יודע שיש לנו מזג אוויר מאוד מאתגר אז אני הולך לנסות לפתור את זה. בסדר, מושלם. אני מאוד רציני לגבי השקף הזה. אני מאוד זהיר בבחירת הסכסוך שלי. יש דברים אמיתיים שאנחנו הולכים לדבר עליהם היום, מתי לדבר, מתי לא לדבר. בהחלט האם זה שווה את זה, והאם הם יצמחו מזה.
תן לי רק לספר לך קצת על המתבגרים שלנו שאנחנו כל כך אוהבים ומעריצים. הדבר הראשון שאתה צריך לדעת הוא שקליפת המוח הקדם-מצחית שלהם לא נוצרה במלואה. בן בערך בן 25 ובת בערך בת 23. אז הם משתנים כל הזמן. אני רוצה שתהנה מזה. אני באמת רוצה שתהנה מזה. למען האמת, אני יודע שאתה הולך לקבל מידע על מופנמים ומוחצנים ולמידה וכיצד המגיפה משפיעה עליהם. אבל גם זה יכול להשתנות.
כשאתה בוחר את הסכסוך שלך, אתה לא בוחר אותם כאילו זה קרב שהולך להימשך שנה או 10 שנים או שלוש שנים או מה שזה לא יהיה. זה רגע בזמן. אני באמת רוצה שתחשוב מהו קרב ששווה להילחם עליו? שלח לי כמה דוגמאות. מהו קרב ששווה להילחם עליו? תן לי דוגמא. מה את חושבת לגמרי, וונדי, הקרב הזה לגמרי שווה את זה. רַמָאוּת. בסדר. שבירה של מערכת ערכים. אני אוהב את זה. בהחלט. מה עוד? סמים, שקרים, חוסר יושר. בסדר, תמשיך כך. להיות באינטרנט עושה משהו פרודוקטיבי, אז יותר מדי זמן אינטרנט. ריחוק חברתי, שהוא הנושא הבריאותי. אחריות העוצר הזו.
אנחנו לא צריכים להסכים על זה. אם אתה הורות משותפת, אתה וההורה המשותף שלך, בן הזוג שלך, צריכים להסכים על כך. לא מתכננים לעתיד, חוסר כבוד, להיות בבית של חברה וזה עלול לסכן משפחה. השפעות חברתיות מבחוץ, לדבר בחזרה כשמזכירים להם מטלות, התמודדות עם חברים קשים. חוקי הסגת גבול, בסדר. אתה יכול לראות, יש הרבה מאיתנו בשיחה הזו ולא תמיד אנחנו מסכימים לגבי הקרב. אתה הולך לבחור את הקרבות שלך, ואתה הולך לוודא שאתה והשותף שלך, אם ישים, החלטתם על אלו הקרבות שאני שווה.
אני רוצה שתספר את זה לילדים שלך. אני רוצה שתגיד תקשיב, אתה צריך לדעת משהו עליי. אני אשתמש בדוגמה אישית. כמה מכם היו רוצים לשמוע סיפור? מי בסיפור הראשון? נחמד מצידך שם. הורי לפני כ-10 שנים, בדיוק בזמן שהילדים שלי למדו נהיגה, עברו תאונת דרכים איומה. תאונת דרכים מחרידה. הם אכן חיו למרות שזה בסופו של דבר היה תחילת הסוף עבור אבי, הם הוסרו למרכז טראומה מקומי.
אתה יכול לתאר לעצמך כמה טראומטי זה היה. אבל זה היה בעיקר טראומטי אז כשהילדים שלי התחילו לנהוג. הבנתי שאני אצטרך לקבוע איתם כללים אחרים. היו לי חרדות, היו חרדות מוצדקות והייתי צריך לגדל את שלושת ילדיי כדי להבין את החרדות האלה. אני לא חושב שהחרדות האלה ישתנו אי פעם. הם הרבה יותר מבוגרים עכשיו. הם עדיין מאוד מכבדים את אמא צריכה לדעת מתי הם יוצאים לטיול למרחקים ארוכים, מתי הם עוזבים ומתי הם חוזרים.
רק כך החרדה שלי יכולה באמת לקחת צעד אחורה. באמת, אני רוצה שתעשה הרבה יותר שיעורי בית ממה שאתה עשוי לעשות. אני לא רוצה שתאגף את זה. אני רוצה שתקחו צעד אחורה ותגידו, מה הקרבות? אתה תדע שאתה עושה את העבודה שלך היטב אם אתה מוכן להסיר חלק מהרשימה שלך. אני באמת מתכוון לזה. אם אתה מוכן לומר, צלצול האף של בתי, זה היה פעם ברשימה שלי. אתה חושב שזה כבר ברשימה שלי? האם לדעתך כדאי לנהל ויכוח על טבעת באף? מה אתה חושב? כמה מכם חושבים שכן.
לא, זה לא שווה את זה. אבל ברגע זה נראה לי שווה את זה. יש הורים שאמרו קעקועים, ואולי אפילו... תראה, אני בסך הכל עושה את כל מה שהחוק אומר ולא לשתות קטינים. יכול להיות שזה בגלל שזה זמני. זה לא משנה. אבל מדובר בהורה שמנתח איך הם מוכנים לשנות? אנחנו מגדלים מבוגרים עצמאיים ואנחנו חייבים לדעת שלאורך כל תקופת הזמן, אנחנו צריכים... רק לוודא שאתם עדיין יכולים לשמוע אותי בסדר כי אנחנו מקבלים כאן טורנדו קטן. זה די מעניין. אנחנו באמת מגיעים למקום שבו אנחנו צריכים להבין שלא יהיה לנו את אותו קונפליקט.
כלל אצבע טוב, אגב, הוא כל חצי שנה, הילד שלך מתבגר והרצועה צריכה להתארך יותר ויותר. לזה אנחנו מתכוונים כשאנחנו הולכים לנצח בקרב. אני אגיד לך שיש לי משוא פנים. ההטיה בקרב הזה היא שאנחנו שומרים אותם בחיים. אני לא דרמטי מדי. לצערי, כשאני מדבר, אני מדבר עם הורים שילדיהם מתו במשך שנים רבות וההורים ישתפו סיפורים על דברים שהם למדו. לתת להם לנהוג במהלך סערה איומה. לתת להם ללכת למסיבות שאנחנו יודעים שאולי אינן המסיבות הנכונות ללכת אליהן כי אנחנו לא רוצים לוותר על זה.
נשפים, אתה מדבר על ריחוק חברתי, נותן להם ללכת לקונצרטים שבהם אתה יודע שהאנשים לא הולכים ללבוש כיסוי פנים. אלו המלחמות, נכון? אתה חייב... זאת אומרת, אלו הקרבות. אתה יכול להפסיד בקרבות טבעת האף, במלחמות, אבל אתה לא רוצה להפסיד בקרב הגדול. כל מה שאתה חושב עליו צריך להיות בסד האם אנחנו שומרים אותם בחיים? בשביל זה אני רוצה לתת לך מקור. יש לגדל את כל ילדינו להסתכל על הנחיות ה-CDC. יש לבחון אותם מה זה אומר להישאר בטוחים?
אחת השאלות הקשות ביותר שאני מקבל היא אם המתבגר שלך יצא עם מישהו במשך תקופה, איך אתה נותן לקשר הזה להמשיך במהלך מגיפה? אין לי מילה אחת של עצה בעניין. אבל אין תשובה אחת. זה פרק זמן שבו אתה מרגיש בנוח והמשפחה שלך מרגישה בנוח ששני הצדדים בריאים ככל האפשר. יש שאלות לגבי זה? רק שני הכדורים הראשונים. זה באמת כל מה שאנחנו נמצאים בו. יש שאלות או הערות? הכדור השלישי מאוד כיף.
הורות ספוגית שאולי כולנו לא מכירים את השם אבל לכולנו בטוח היה זה שהילד שלך בבוקר או בלילה פשוט יזרוק עליך, לגמרי יזרוק עליך. הבן שלי עשה את זה הבוקר, עובד, חברה שהוא בדיוק זרק עלי. הוא מתרחק בהרגשה נהדרת. תן לי לשאול אותך שאלה. איך אתה מרגיש אחרי שההשלכה התרחשה? איך אתה מרגיש? איך אתה מרגיש אחרי שהם פשוט מלווים לך הכל?
אתה מרגיש מותש לחלוטין, מותש. אתה כן, אבל אתה צריך... אני אוהב את זה כי מישהו עשה את זה בדיוק כמו שצריך. אתה צריך להרגיש שמח כי הם נפתחו. זה באמת חלק מהעניין. חלק מזה הוא לא לפתור שום דבר. חלק מזה הוא רק לומר שאני כאן רק בשבילך כדי לזרוק. אני רק כאן בשבילכם לחלוק קצת אכזבה. שיעורי הבית מספר אחת מהשיעור הזה, שיעורי הבית מספר אחד זה לתת להם להיות... הו, מישהו אומר שהוא מודאג לגבי כמה אתה מנסה לעזור.
למעשה, אנחנו באמת לא צריכים לעזור. אנחנו צריכים להעצים אותם לעזור לעצמם. שיעורי הבית הראשונים הם לשאול אותם מה שלומם בתקופה זו. הייתי רוצה שתשאל אותם מה הייתה האכזבה הגדולה ביותר שלהם. מה הם פספסו שהיה הדבר הכי קשה עבורם? מה הם הכי מודאגים משנת הלימודים המתקרבת? אבל מה שאני מחפש כאן זה בדיוק מה שאחד ההורים אמר עכשיו, אני לא רוצה שתתקן את הבעיה. אני רק רוצה שתאפשר להם לתקן את הבעיה.
אז זה הופך לקרב כי אתה חושב, אלוהים, אני יודע איך לפתור את זה. אני יודע מה לעשות. הם לא מחפשים את זה. הם פשוט מחפשים את הרעיון שאני יכול לספר לך ואז אתה יכול להגיד לי אותם, אתה יודע מה, אני חושב שיש לך את זה. עכשיו תראה, אם הם יחזרו כמובן ויגידו שאני לא, המתבגר שלי אומר שהם לא יכולים לדבר איתי, זה אומר שאני לא עושה סביבה לזרוק? אני חושב שמה שזה אומר זה... אני חושב שזה חזק מדי בשביל להגיד את זה. בני נוער אינם מחווטים לבוא... כי קליפת המוח הקדם-מצחית שלהם לא נוצרה במלואה. מאוד מאוד מאוד קשה להם להיפתח ולשתף.
אגב, זה נכון לגבי מופנמים או מוחצנים. אל תבלבל את זה. זה תהליך לגרום להם להבין שהם יכולים להגיד לך הכל. זה תהליך עבורם באמת לקחת צעד אחורה ולהגיד שאתה יודע מה, אני אהיה בסדר עם כל מה שתגיד לי. הרבה חברים עושים את אותו הדבר ולהורים לא אכפת. אז אתה רוצה להיות ללא פיקוח. לחץ חברתי אף פעם לא נעלם אז תן לי להיות ברור לגבי זה. במקרה אני רווק. אני יכול להגיד לך, אני בן 58. היה לי יותר לחץ חברתי ודייטים לשתות ולנהוג ממה שאתה יכול לדמיין.
לחץ חברתי הולך להישאר עבורם לנצח. מה שאתה צריך כדי לשכנע אותם ואתה צריך לשכנע את עצמך הוא שהם צריכים רק להסתכל על הבחירות הפנימיות שלהם. אנחנו אף פעם לא, במיוחד עכשיו... זאת אומרת, המדינה מפולגת לחלוטין לגבי איך להתמודד עם המגיפה. אני לא חושב שזה יהיה הוגן לתת לבני נוער לחשוב שהם יכולים לעשות את זה. לאלו מכם שמשתפים ואומרים שהם לא מדברים עם הילדים שלהם כמו שהם רוצים, אני ממש אוהב את ההורה שאמר, אתם חולקים סיפורים מהחיים שלכם. אתה חולק זמנים שבהם הייתה לך דילמה. אתה משתף אותם בדאגה הגדולה ביותר שלך.
ככל שתהיה יותר פגיע איתם, כך הם יהיו יותר פגיעים איתך. אולי זה לא ציצי בשביל טאט, אולי לא באותו רגע. אני מניח כאן כמה הנחות. אני מניח הנחות שאתם ההורים הכי טובים בעולם כי [לא נשמע 00:19:59]. אני גם מניח שאתה באמת רוצה להיות ההורה. שאתה רוצה להיות ההורה שבו הם יכולים לחזור הביתה ולהגיד, תקשיב, הלכתי למסיבה ואני יודע שאמרת לי לא לשתות, אבל עשיתי זאת. או, אני יודע שאמרת לי לא לעשות את זה אבל עשיתי את זה.
שאנחנו הולכים להיות תגובה מאומנת. הדבר הראשון שאנו אומרים הוא תודה שסיפרת לי. יש לי סרט הורות אהוב. אני הולך לשלוח את זה לכאן. אני צופה בזה כל הזמן. זה נקרא למצוא את נמו. אני חושב שאולי אתה מכיר את השורה הזו. זה קו הורות נהדר. האב לא מוצא את נמו והוא ממש מתחרפן והוא אומר לדורי המטומטם, "אני מבטיח ששום דבר לא יקרה לו לעולם". דורי המטומטם אומר, "אבל אם לא יקרה לו כלום, שום דבר לא יקרה לו לעולם." מה זה אומר? למה זה נכון?
אם לא יקרה לו כלום, לא יקרה כלום. הם צריכים לחוות חוויות ואתה צריך קונפליקט. זה חלק מהעבודה שלנו. זה חלק מהמסע. זה חלק מהדרך שלנו, ערך הקרבה. שום דבר טוב ושום דבר רע. אמרתי לראשונים שלי להגיד לי מה הם רוצים לפני פגישת הפורקן, לוח תהודה סגן מגדיר אותי לעשות מה שהם צריכים. אוהב את זה. ציון את היום בסוף היום. היום היה 7.5, מה הם צריכים כדי להגיע ל-10. לא יהיו להם ניסיון ללמוד מטעויות פוטנציאליות.
אני מסכים שטעויות וחוויות הם בעלי ערך, אבל איך אני גורם לו לדאוג למה שהוא עושה ומהתוצאות? כשאני נותן לו משוב, הוא תמיד מתפנק. רק שהוא עדיין לא ממש מוכן לראות את התמונה הגדולה. זה בסדר. זה לא אומר שהוא לא לומד מאלה. הוא עשוי לקחת חודש או שישה חודשים או תשעה חודשים מאוחר יותר. אולי ייקח תהליך עד שהוא יקבל את זה אבל אל תוותר. אל תחשוב שהוא לא לומד מזה. אתה לא יכול להגן יתר על המידה. נראה שלא אכפת לו. זה התפקיד שלו. אדישות היא העבודה שלהם. זה לא אומר שהם אדישים, זה אומר שהם לא פיתחו את המיומנויות כדי להראות לך שאכפת להם.
יש לי דוגמה ממש טובה לזה. הבן שלי היה בן 13 בסיפור, והם המשיכו בזה בן לילה בבית הספר. הוא נתן לי הרבה חוקים לגבי לאסוף אותו מהלילה. אמא, תישארי בצד השני של הרחוב. אל תתקרב אליי מדי. אמא, אל תעשי את זה, אל תעשי... עשיתי כל דבר שהוא אמר, כל דבר שהוא אמר, והוא כעס עליי. כועס עליי. מה עשיתי לא בסדר? מה אתה חושב שעשיתי לא בסדר? עשיתי כל מה שהוא אמר. לא חיבקתי אותו. לא נישקתי אותם. לא גמרתי... אני ממשיך על כך שהוא נעלם. עשיתי כל מה שהוא אמר. מה אתה חושב שעשיתי לא בסדר? מה אתה חושב שהוא באמת רצה?
עשיתי מה שהוא אמר, במקום מה שידעתי שהייתי צריך לעשות. למעשה, מה שהייתי צריך לעשות היה נאמן לקול שלי, וזו המטרה של השקף הזה, לא הייתי אני. אני סוג של מחבק... זה אני. אני, "אוי אלוהים, התגעגעתי אליך." אני מחליפה ואני עוברת אליו סטייל והוא באמת הרגיש שלא אכפת לי. אני רוצה שתחשוב על... אני כל כך נלהב מהרעיון הזה שאנחנו מבלים כל כך הרבה זמן במחשבה על כל כך הרבה דברים אחרים. הוא באמת רצה שאני אאמא לו. זה בדיוק נכון.
תמיד יש לך בחירה ויש באמת שלושה סוגים בסיסיים של הורים. אני יודע שיש עוד כאלה היום אבל בסופו של יום כולנו יודעים שיש אנשים שמתירנים כל הזמן, ויש כאלה שהם סמכותיים ואחר כך יש כאלה שהם סמכותיים. כמובן, אנחנו רוצים אנשים שיכולים להירגע. אנחנו רוצים אנשים ש-80% מהמקרים אומרים, היי, הנה כמה קווים מנחים. אני זה אני. אני הולך לשבת איתי, אני הולך להיות כאן. אחרי שאמרתי את זה, אני פשוט יודע שיש מקרים שבהם אתה פשוט אומר, אני אתן לך לעשות משהו שאני לא חושב שאתה צריך לעשות.
כל עוד זה בטוח, כל עוד זה לא כרוך במשהו עם רכב או עם סמים או שתייה, אבל אולי זה נותן להם להישאר ערים עד מאוחר או כרגע, כולם מתירנים יותר לגבי האינטרנט. זה שובר את הלב של כולם שאנחנו, אבל זה כמו שזה. כולנו מתירנים יותר. אני גם חושב שאנחנו צריכים להיות מסוגלים לפעמים פשוט להגיד לא. לכולכם יש סגנון ראשוני. כולכם, זה קו קשה מאוד בין שתיים לשלוש. אני אגיד לך את ההטיה שלי. זו רק ההטיה שלי וכך תמצא את שלך. שניים זה תמיד כשיש סיכוי לסכנה.
זה אומר שכל עוד הם חלק מהתא המשפחתי שלך, מה שבדרך כלל אומר שהם גרים בבית, או שאתה משלם על קיומם, יש לך את היכולת להגיד לא, ואני אפילו לא מתכוון לספר אתה למה. זה מאוד ברור שבעולם שלנו, הם דברים כמו, אם הם הולכים למסיבה עכשיו ואתה מודאג מהתרחקות חברתית וזה פשוט לא מתאים לך. יש לך את המציאות והזכות להיות מסוגל לומר שאני אומר את הקלף לא. אתה רוצה להסתכל על ה-nos בהשוואה ל-yes.
הו, אני בהחלט יכול לחזור. בני נוער קליפת המוח הקדם-מצחית. תן לי פשוט לחזור ולומר לך שהקורטקס הקדם-מצחתי הוא החלק במוח שבו הסינפסות מתחברות, שבו הדברים באמת מתחברים. 23 לאישה צעירה, 25 לגבר. מה שבאמת חשוב בזה הוא שבלי שזה קשור, אנחנו באמת לא מבינים הכל. למשל, אם אתה אומר להם נקו את החדר שלכם, והם עושים כמה דברים קטנים, אבל הם באמת לא מנקים את החדר. זה לא בגלל שהם מתריסים. הם לא יודעים למה אתה מתכוון בניקיון החדר.
בנימה מאוד רצינית, הם גם לא ממש מבינים את המוות. הם לא מבינים את סופיות המוות שלהם. הם פשוט מבחינה ביולוגית נוירולוגית לא יכולים. זו הסיבה שלפעמים אנחנו פשוט צריכים להגיד לא והם צריכים לשנוא אותך. הם פשוט צריכים לשנוא אותך ואתה צריך לחיות עם זה. הבן הצעיר שלי סבל מהשמנת יתר. זו הייתה תקופה ממש מאתגרת. הייתי חכם מספיק כדי לדעת שזה לא קשור לאמא. זה היה לגבי הבאתו לרופא ילדים. רופא ילדים עזר לו לרדת במשקל. אבל אני יכול להגיד לך שהוא כנראה לא דיבר איתי במשך שישה שבועות.
מעט מאוד אינטראקציה. עכשיו הוא רץ מרתון, וזה תמיד מעניין, 10 שנים אחר כך הוא אומר שהוא לא זוכר. הוא ממש לא זוכר את המריבות שהיו לנו לגבי ההליכה לרופא. במוחו, הוא נעשה בריא. במוח שלי, זה היה שישה שבועות שבהם בקושי דיברתי עם הבן שלי. אני רוצה שתחשוב, האם אתה מפוצל באופן שווה ואולי זה לא הדבר הנכון. אנחנו באמת מנסים להסתכל על להיות מתירניים ומבינים כאשר הם הפסידו ביום הולדת או... במיוחד עבור ילדים שמפסידים בדברים כמו נשפים או סיום לימודים. באמת למה אני מתכוון באירועי מחזור חיים שלעולם לא מקבלים בחזרה. לעולם לא.
אני כן רוצה שנחשוב מה אנחנו יכולים לעשות. לא כדי לפצות יתר על המידה, אלא כדי להבין מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעשות את זה הרבה יותר טוב. למרבה הצער, זה כרוך באינטרנט. כל שאלה או הערה לגבי סוגי הורות שונים ואולי איזה סגנון. רבים מאיתנו באמת חיים רק במתירנות, למרות שיש הרבה הורים שבעצם חיים גם בסמכותיות בלבד.
זה מעניין. לאחר ויכוח או סכסוך ויש צעקות, אתה משחזר את הקשר על ידי אמירת הלקחים שנלמדו. אני אוהב את האנשים שחיים בשלושתם, באמת בשביל זה אנחנו הולכים כאן. מערכת היחסים המשתקמת פירושה עניין הסכסוך הזה. בואו נסתכל על זה. הראשון הוא שעשית את כל העבודה בעצמך כדי לקבל את מי שאתה המתבגר. לא מי שאתה רוצה שהם יהיו, ואני חושב שלמי מאיתנו שיש להם יותר מאחד, אנחנו יודעים שזה כל כך לא ייאמן כמה הם יכולים לצאת שונים. אנחנו ממש גדלים ללמוד מי הם.
לעתים קרובות אני חושב על ההורים האלה כמו מייקל דל, או צוקרברג. אני לא... רק הנושרים האלה בקולג'. אני חושב, וואו. איפשהו לאורך הקו, הם באו אל אמם ואבא שלהם ואמרו, "כן, לא אכפת לי. נכנסתי להרווארד. אני נושר ואני הולך להצליח". אני יכול לדמיין שבאותו רגע בזמן, השיחה הזו כנראה הייתה קצת יותר מאתגרת ממה שהיינו. זה חלק מלהיות סמכותי. אתה תמיד צריך להסביר את הסיבות וההשלכות כדי שיוכלו לנמק כשאתה לא בסביבה. אני מסכים עם זה.
תגיד להם לחלוטין שזו הסיבה. זה ממש לא רק שאפשר לשנות סגנון הורות, זה לא כל כך קשה. זה פשוט לגמרי... פשוט תחזור לשנייה. זה פשוט עניין של שימוש במילים האלה. אני הולך להיות מתירני. אני אתן לך לעשות משהו. אני הולך להתמקד ברגע הזה בזמן שבו אנחנו הולכים לתת לך לעשות משהו או שאני הולך להגיד לא כי... אני הולך להשתמש בשפה הזו, בהחלט אפשרי לשנות. זה מושרש. אבל אני באמת חושב שככל שהילדים שלנו גדלים, כשנתחיל להסתכל על זה, אנחנו ממש הולכים להשתנות על בסיס קבוע יותר.
ככל שהמגיפה תימשך יותר, ככל שנצטרך לשנות את הסגנון ולהסתכל איך זה משפיע על בני הנוער שלנו, אני רוצה שכולם יחשבו על בעיות בריאות הנפש של הילדים שלנו. אלו מכם שיש להם מוחצנים יודעים שחסר להם אפילו יותר סחורה אישית מאשר אולי מופנמים. אתה רוצה לשאול, מה חסר להם ומה אנחנו יכולים לעשות? מה אנחנו יכולים לעשות? אנחנו עדיין בקיץ. יש עדיין הרבה דברים שאנחנו יכולים לעודד אותם לעשות. גולף וטניס וטיולים וריצה. לאחרונה התחלתי לרוץ כדי להתמודד רק עם כל נושאי החרדה.
אני באמת חושב שזה מצחיק כי ככל שדיברתי יותר על ריצה, הילדים שלי התחילו לרוץ יותר. הבן הצעיר שלי הכניס אותי לזה עכשיו הבת שלי נכנסה לזה. אתה רוצה לדבר איתם. אתה רוצה לשאול אותם מה שלומם. אתה באמת רוצה לדבר הרבה יותר על מה אתה יכול לעשות כדי להפריד בין ההתנהגויות שהם עושים לעומת מי שהם כאדם. זה רק הורות אחד על אחד. אתה אף פעם, לעולם לא, אנחנו אוהבים את הילדים שלנו לא משנה מה, אולי אנחנו לא אוהבים את ההתנהגות שהם עושים, אבל אנחנו אוהבים את הילדים שלנו.
אני מרגיש שלהיות הורה טוב זה תמיד אימון עבורם להיות גם הורה טוב. זה מעניין. למרבה המזל, כל הילדים שלי מודים לי על היותי ההורה שהייתי. חשבתי שאני ההורה הגרוע ביותר אי פעם. אני אוהב את זה. אני חושב שזו דרך מצוינת להסתכל על זה. שאתה באמת מתמקד במי שאתה רוצה שהם יגדלו להיות. מה לגבי נער שאף אחד מהנוכחיים לא עובד עליו? אני רגיל [לא נשמע 00:31:42] ביום. מעניין, זה עשוי להיות שינוי סגנון יותר מדי עבור ילדים מסוימים.
ייתכן שתצטרך לבחור דוכנים בולטים עכשיו וייתכן שתצטרך באמת לוודא שהם נשארים עם זה. הייתי חושב שאם אתה מחליף כמה פעמים ביום, זו הורות לא עקבית. שוב, כשאנחנו חוזרים לסגנונות ההורות, אנחנו רוצים לבחור סגנון, מי הסגנון העיקרי שלנו? אנחנו רוצים להיות ברורים שהם יודעים מי זה. אז נסה לראות אם אתה יכול לעלות על אחד. כמה הסבר אנחנו נותנים? אני באמת חושב שזה תלוי כמה גדול ה-No.
אם ה"לא" הוא משהו על הוצאת כסף או ה"לא" הוא על צפייה בסרט שאתה חושב שהוא לא הולם, או שהלא הוא על להישאר ערים מאוחר מדי, אני לא חושב שאתה צריך להציע להם הסבר ענק. כל ילד הולך להיות שונה. יש ספר נהדר, אני אשלח אותו, בשם "הילד בעל הרצון החזק" מאת סטנלי טורצקי שיאמר, אם יש לך ילד בעל רצון חזק, תצטרך לתת יותר הסבר.
קבל מצב האזנה היא מילת מפתח. מילת המפתח היא להתחיל את השיחה על ידי הצבת גבולות ואומר לילדך: "אני לא הולך לדבר, אני הולך להקשיב ואני צריך שתעזור לי לעשות את זה". אני בסדר שהם טופחים לי על הכתף או אפילו נותנים לי בעיטה קטנה ואומרים, "אמא, אמרת שאת רק מקשיבה". אני גם בסדר עם הדרך האינדיאנית שבה יש להם את המקל לדבר. דבר אחד שאני עושה הוא שיש לי סגנונות מאוד מופנמים ומאוד מוחצנים, שונים לגמרי. אני דואג שאנחנו אפילו את מגרש המשחקים. מי שמחזיק במקל המדבר הוא זה שיודע לדבר יותר.
זה גם יותר ממותר לכעוס. זה נורמלי. זה חלק מהתהליך שלנו. אני חושב שכולם כועסים עכשיו. אני חושב שחלק מהעניין הוא שאנחנו צריכים לאפשר כעס. תראה, אני אוהב את סרטי ההוראה. כמה מכם ראו מבפנים החוצה? אחד הטובים... עוד סרט הורות מעולה וגם... או הסרט צעצוע של סיפור. השתמש באלה, אהבתי את זה. כֵּן. אהבתי את זה. אני חושב שאנחנו צריכים לחזור לזה כי זה באמת מאפשר לנו להרגיש עצובים. כל כך הרבה הורים מנסים לעודד את ילדיהם כרגע. אני לא יודע אם זה הדבר הנכון לעשות.
הם חסרים חלק מהחיים שלהם. אתה לא חושב שיש להם את הזכות פשוט להרגיש עצובים. ילדים לא מרגישים יותר בנוח עם אמהות ואבות. אז הרשו לי לומר לכם שמחקרי המגדר מאוד ברורים לגבי זה. זה לא קשור למין, זה קשור לשני דברים. האחת היא פגיעות. האחת היא באמת כמה נוח להורה. זו שאלה מצוינת דרך אגב. סליחה [לא נשמע 00:34:43].
בואו נדבר קצת על כך שהם עצובים על כך שהם לא רואים את החברים שלהם. אני באמת חושב שמה שיש גם מבפנים ומה שאנחנו מכירים כמחנכים הוא, אנחנו רק צריכים לאמת את זה. הם לא יקבלו את הזמן הזה בחזרה. אולם שנת הלימודים מתחילה בכך... המחבר הוא סטנלי טורקי. מה שלא יקרה בספטמבר, אנחנו יודעים שזה לא הולך להיות הדרך הרגילה עבורם. עבור חלק, זה יהיה הכלאה, חלק לא. ברור שזה יהיה אחרת. מה שאנחנו כן יודעים זה שיש לנו משחק מאוזן כאן.
אני רוצה להוסיף משהו לגבי [לא נשמע 00:35:29] לילדים שלנו יש יותר מדי פחד מהמגיפה. דבר אחד אנחנו יודעים שהם צריכים מאיתנו, אז נגיע למה לא לעשות תוך דקה, אבל דבר אחד שאנחנו יודעים שהם צריכים מאיתנו זה לקבל השראה. הם צריכים אמונה. הם באמת צריכים את האולטימטיבי, שאנחנו מאמינים שהם הולכים לצאת בסדר. שלא משנה מה, לא משנה גילם, או האפליקציות שלהם, שיש להם את היכולת הפנימית להתעלות מעל האתגרים שלהם. שהם עמידים. פרקטיקות משקמות הן שלוקחות את החלק המדבר.
אנחנו צריכים להיות מסוגלים לתת להם את הרגעים הרעים שלהם, הרגעים העצובים או הקשים שלהם, ואנחנו צריכים להיות המאמן שלהם. אנחנו צריכים להיות האדם הזה שאומר, איך נוכל לקדם אותך. כשאתה לא מרגיש כך, זה הזמן שבו אתה יודע שאתה צריך כהורה לקחת הפסקה. לעתים רחוקות אני אומר את זה, אבל אחד הטריקים שלמדתי הוא, אלא אם כן זה מקרה חירום חמור, אם היה לי יום קשה מאוד בעבודה, או באמת מאתגר משהו שקורה והם רוצים לדבר, אני למדתי להזיז קצת כדי לומר, תן לי שלוש דקות.
אני יודע מה אני צריך לעשות כדי להכניס את הראש למקום הנכון. אני לא רוצה להגיד או לעשות משהו שאני הולך להתחרט עליו. זה ממש ממש ברור שאנחנו צריכים לוודא שאנחנו במקום הנכון. זה גם אומר שאנחנו צריכים לוודא שאנחנו האדם הנכון. התחלתי את השיחה בהרצאה שלי בחרדה ממכוניות. הבנתי מהר מאוד שלעולם לא אהיה ההורה שילמד אותם לנהוג במכונית. פשוט לא יכולתי לשלוט על החרדה שלי. הייתי מספיק חכם כדי להביא להם מורה לנהיגה.
אנחנו צריכים להיות יותר מה שאנחנו אומרים גם כן. זה קוף רואה קוף עושה. אני מאמין שזה נקרא הורות אותנטית. זה לגמרי... המציאות היא שאם אתה רוצה שהם יקראו, אתה קורא. אם אתה רוצה שהם יהיו בריאים, אתה בריא. אני די חזק לגבי זה. אני לא קונה אוכל לא בריא בבית שלי. זה לא משהו שאני עושה. אני יודע שהם אוכלים לא אוכל בריא, יש להם כל כך מעט, אבל אני לא צריך להפוך את זה לחלק מהשגרה שלנו. אני הולך לישון מוקדם. הם יודעים שאני מעריך שינה.
מרכיבי המפתח בניהול מתח הם שינה, אכילה ופעילות גופנית. אנחנו רוצים שהילדים שלנו יהיו בריאים. אני רוצה שתשאל את עצמך, אני לא אומר לך שמעולם לא שתיתי כוס יין מול הילדים שלי. יש לי. לקח להם עד שהם באמת מלאו בערך 25 לפני שהרגשתי בנוח לשתות איתם יותר מכוס יין. עכשיו, זאת וונדי. אתה בהחלט לא צריך להקשיב למה שאני עושה. אבל אתה צריך לוודא שההתנהגויות שלך תואמות את המעשים שלך, תואמות את המילה שלך. לאלו מכם שנמצאים במערכת יחסים מחויבת, או נשואים, או שיש להם שותף משותף, בהחלט.
אני מקווה שאתה נלחם מול הילדים שלך. אני מקווה שאתה מראה להם שיש כישורי משא ומתן, ושיש אכזבה, ושיש כעס ואז יש מקום שבו אתה משתפר. לאלו מכם שכמוני עלולים להיות גרושים. כמובן שכולנו מכירים את הכלל של אל תדברו רע על האדם אבל מצד שני, מותר לכם להגיד שאני רוצה לספר לכם איך אני מרגישה. ככל שתתחיל צעיר יותר, כך ייטב, אבל זה מה שאני רוצה שתשמע אותי אומר. זה הדבר הכי טוב בלהיות הורה. זה הדבר שאני הכי אוהב.
אתה צריך לעשות יותר מדי יום בכל דקה של כל חיים. ממש לא אכפת לי מה קרה אתמול. אפילו הבוקר. אולי היה ויכוח על מטלות בבית וזה לא הלך כמו שרצית. אתה לוקח שיעור כזה ומקווה שמשהו שאני אומר או משהו שמישהו אחר אומר אומר, אתה יודע מה, אני אהיה יותר סבלני או אהיה חביב יותר, או אהיה יותר כיף. זו הייתה אחת המטרות שלי למגיפה היא להיות מהנה יותר.
ניסינו לעשות דברים מצחיקים יותר. לרקוד במטבח ולהיות טיפשי יותר ולספר סיפורים מצחיקים ולצפות בסרטונים של חופשות קודמות, קמפינג, דברים שאתה יכול לעשות עכשיו שהם בטוחים. התמקדות במה שאנחנו יכולים לעשות כדי להיות חיוביים היא חלק מזה. תן לי לעצור לפני שנעשה את השקופית האחרונה. שאלות, הערות. איך אנחנו מסתדרים עד עכשיו? איך אנחנו מרגישים? אני לא... אשמה היא הרעיון שלחצתם עליהם לעשות משהו. אני רוצה להגדיר אשמה לרגע. יש אשמה תפקודית, וזה מה שאנחנו בעצם רוצים.
אני מקווה שיש עוד עבודה לעשות. אני בהחלט יודע שיש לי עוד עבודה לעשות. להביא בן כרופא היה אתגר ממש מעניין עבורי כי אני לא יודע כל כך והוא עשה קטיעה לפני כמה ימים ואני חייב להגיד לך, לא ידעתי מה להגיד לו כהורה . לא היה לי מושג מה להגיד, אני אפילו לא יכול לדמיין את זה. אמרתי, אני לא יודע מה להגיד. עזור לי להבין מה עלי לומר. אני רוצה להיות ההורה שאתה מתקשר אליו. אני רוצה להיות ההורה שאתה מספר את זה, אבל אני לא יודע מה להגיד.
חשבתי שזה באמת... אני לא יודע למה לא חשבתי על זה קודם. זה היה הדבר המושלם לומר, אני לא יודע מה לומר. אני בהחלט יודע שבני נוער לא משחקים כמו שהם שיחקו כשהיו צעירים יותר. אנחנו יודעים שיש משהו שנקרא המוח של גוגל. כל מי מתחת לגיל 18, המוח שלו שונה לחלוטין משלנו. אנחנו גורמים לילדים שלנו להיפתח, אם זה אבא או אמא, על ידי פתיחה אליהם. בכך שאנחנו מאפשרים להם לתת לנו קצת ואז מה שאנחנו רוצים לספר להם זה, אני כל כך מעריך שסיפרת לי את הסיפור הזה. אני באמת רוצה להודות לך על כך. זה היה חשוב לי מאוד.
לעומת זאת, איך זה שאתה לא מדבר איתי. אני יודע שסאם מדבר עם אמא שלו ואתה מדבר עם אמא שלך. אני יודע שאנשים אומרים שאפשר להתווכח אבל לא על משמעת. תראה, ילדים הם מאוד חכמים. למדתי את זה ברמה מאוד אישית. אחרי ה-11 בספטמבר עבדתי עם ילדים שהיו במרכז הסחר העולמי ובאזור ההוא. רצינו להגן עליהם, ילדים צעירים מאוד. למדתי מהר מאוד שהמיגון לא עובד בכלל. הם ידעו הרבה יותר ממה שרצינו שהם ידעו, אבל הם ידעו את זה.
אני בהחלט מאמין שילדים, במיוחד בגילאים האלה, מחמש, שבע, 10 ומעלה, הם יכולים לומר, היי, תקשיבו, אמא, אבא או הורים משותפים, מי שזה לא יהיה. יש לנו רעיונות שונים לגבי משמעת? אני מאומנת כהורות חיובית, מה שאומר שאני לא מאמין במשמעת שלילית. אנחנו משתמשים... אני אשלח משאב נהדר. הטוב הגדול יותר מברקלי. זה מדבר על הרעיון שאני הולך לחלוק איתך שיש לך שני הורים, אנחנו לא מסכימים על המשמעת. בואו נדבר על משמעת.
משמעת וקונפליקט צריכים להיות רק כשהם לומדים מזה משהו. יש הרבה משחקים כדי לגרום לילדים לדבר. אני באמת חושב שהכי טוב ואין לצחוק עלי זה מונופול. משחק החיים ומונופול. Scrabble זה גם ממש טוב. אני יודע שיש הרבה משחקי קלפים שיצאו. אין בין האהובים עלי. אני חושב שהמונופול של הקלאסיקה הוא משחק מדהים לדבר על הערך של הכסף והערך של הנכסים השונים וכמה נחמד וכמה ערמומי וכמה תחרותי אתה הולך להיות.
אני חושב שמשחק החיים הוא אולי מיושן במובנים מסוימים, התינוקות והכל, אבל הם מהנים. האחרון שקנינו לאחרונה עבור המתבגרים שלי באותה תקופה היה Candy Land. זה היה קורע מצחוק. זה היה מאוד כיף. הסר את זה מזה ועשה גם משהו כמו לילה משפחתי. אף אחד לא ישחק איתי משחק לוח, אפילו לא אשתי. מעניין. למעשה אז הייתי מצייץ את זה ואומר האם הם ישחקו איתך באינטרנט? האם אתה מוכן... כי כל המשחקים האלה זמינים באינטרנט? יש משחק, מי מכיר את ג'ק? זה כמו משחק טריוויה.
לא משנה מה אתה הולך לזרוק עליי, אני רוצה לומר לך, הם לא יעשו את זה, אז תעשה את זה. הם לא יעשו את זה, אז תעשו את זה. הם לא יעשו את זה, אז יעשו את זה. עכשיו, אני אגיד לכם, כשאנחנו מתקרבים לקראת הסוף, אני עושה ארבע פעמים בשנה, לא כל כך הרבה עכשיו בזמן המגיפה, מה שאני מכנה קרן חובה. על זה לא ניתן להתמקח. חג ההודיה הוא קרן חובה. אני גרוש. זה בהסכם שלי. מעולם לא פספסתי חג ההודיה. זה החג שלי. אנחנו מדברים על זה, אנחנו מתכננים את זה. אני פנאטי לגבי זה.
הילדים שלי יודעים שגם כשיש להם בן אדם משמעותי בחיים, זאת אני. חובה ומהנה פירושו ממש אתה מוצץ את זה ואתה בא. קטיף תפוחים, טיול רגלי. הם יודעים שזה לא נתון למשא ומתן. זו ההורות האוטוריטרית שבי. ארבע פעמים בשנה הם ייכנסו למכונית הזו ובדרך כלל הם מתלוננים ב-20 הדקות הראשונות או 30 הדקות או 40 הדקות הראשונות. ואז הם אומרים שזה היה אחד הדברים הכי טובים אי פעם. מישהו שאל אותי שסטנלי טורקי, הוא סופר שכתב את הילד עם הרצון החזק.
לאלו מאיתנו שיש להם ילדים בעלי רצון חזק, זו קריאה נהדרת. אני אגיד לך סגנון הורות אחד, קשר משפחתי כפוי. אוהב את זה, אותו דבר. טוב יותר הוא לא ספר. זה למעשה משאב מקוון מתוך ברקלי. אם תחפש בגוגל Greater Good, אני חושב שזה .org, אתה תמצא את המשאב שתראה. אתה גם רוצה להיות בטוח שכשהסכסוך נגמר, הוא נגמר. אנחנו באמת לא חוזרים אחורה בזמן. הילדים שלנו התבלבלו. זהו זה. לעולם, לעולם, לעולם אין להזכיר זאת שוב.
אני יכול להגיד לך שזה מאוד מאוד קשה לעשות. לכולם יש הזדמנות להתעסק ולזרוק אותו ולהמשיך הלאה. יש המלצות להורים לבני נוער עם בעיות טראומה והתקשרות? עידו. קודם כל, PTSD זה מה שאתה מדבר עליו, הפרעת דחק פוסט טראומטית או PTSS, תסמונת פוסט טראומטית, קצת פחות. לכולנו יהיה את זה אחרי המגיפה הזו. כולנו הולכים, כשאם אי פעם תצא נורמלי, תהיה הרגשה של האם אנחנו באמת יכולים להיכנס פנימה. הדרך הטובה ביותר שאנו מכירים היום לעבור דרך כל בעיה של התקשרות טראומה היא טיפול בשיחות. לדבר, לדבר, לדבר לדבר.
הבת שלי הייתה במרתון בוסטון. היא הייתה בקו הסיום. אני יכול להגיד לך שעברה שנה עד שהיא אמרה לי אפילו דבר אחד שהיא ראתה. ואז עברו עוד שישה חודשים עד שהיא אמרה לי משהו אחר. זה היה חתיכות וחתיכות. זה לאפשר להם לחלוק במסגרת הזמן שלהם. הפרעת התקשרות תגובתית, OCD, התגברה. אני לא מופתע שאתה משהו מזה. אנשים שיש להם כל מיני כאלה... היא מסרבת לטיפול ברגע זה של זמן. אבל שוב, נמשיך להעלות את זה.
אני גם ממליץ לך להסתכל על בריאות טלפונית. השימוש באינטרנט מהסיבה הנכונה הוא נהדר. בן 16 עם בעיות רפואיות חמורות עבר ניתוח לב חירום. אנחנו בוחרים להילחם בקרב לוקחים תרופות והולכים לפגישות. אנו נאבקים להשיג את היסודות כמו לאכול, לישון ולהשתתף. אני חושב שם... הו ילד. אני חושב שקודם כל, התחלתי את זה ואני הולך לומר, לכל מי שעבר משהו במהלך התקופה הזו, אנחנו צריכים להיות הרבה יותר רחמנים. הייתי בוחר את הדבר הקטן ביותר, הדבר הקטן ביותר לעבוד עליו.
אנחנו לא מתכוונים לתקן הכל. הילדים שלנו עוברים תקופה ממש קשה. במצב זה, זה עשוי להיות פשוט כמו פשוט לקחת את התרופה שלך. יש לי לקוח שהילד שלו אוכל פיצה, ארוחת בוקר, צהריים וערב. גילינו איך זה עובד. זה לא נהדר. זה עובד. הוא אוכל פיצה. זה מה שהוא אוהב. אני מאמין שהוא הולך להשתנות. אני חושב שזה מאבק כוחות במידה מסוימת. אני חושב שזה משהו שהוא יכול לשלוט בו. חשוב מאוד לשלוט בדברים. זה נשמע לי הגיוני. יש כל כך הרבה מהחיים שלהם שנקרעו מהם אבל זה נשמע לי הגיוני. נסה כל דבר, שכולל גם רפואה מרחוק.
בואו נדבר קצת על התאבדות. כל הורה צריך להחזיק בתיק הכלים שלך את השיחה על האם אי פעם חשבת לפגוע בעצמך או במישהו אחר? בהחלט שאלתי את הילדים שלי על בסיס קבוע. זה חלק מהשיחה שלי. זה היה חלק מהשיחה שלי. הילדים שלי חוו את החוויה המצערת לאבד ילדים בגלל התאבדות וסמים ונהיגה בשכרות. אנחנו מדברים על זה ושואלים אותם למה הם מדברים על זה. אנחנו מראים להם שאנחנו מלאי חמלה. אנחנו גם מראים להם שאנחנו רציניים. אנחנו גם מראים להם שאנחנו כאן כי יש לנו עזרה.
אנחנו רוצים לוודא שאנחנו פתוחים לתת להם את העזרה שהם צריכים. הכנתי רשימה של ההרצאות שלי [לא נשמע 00:49:28]. אכלו יום אחד בשבוע ליד השולחן שלנו ותעשו משהו מהנה. בסדר, אז לא היו לך לוקחים. מלקולם גלדוול אמר שעדיין לא. לא, זה זמן של רכבת הרים מתמדת. כולנו עשינו טעויות ואמרנו שאני לא רוצה שתראה את החבר הזה יותר. אני רק רוצה שתעשה את זה. כולם עשו את הטעויות האלה של ניסיון לשלוט בילדים שלנו ולוודא שהם בטוחים.
אנחנו רק צריכים להמשיך מזה. אנחנו צריכים ללמוד מזה. אנחנו צריכים לסמוך. אנחנו חוזרים לומר, כל הכיתה הזו היא שיחה על אמון ויחסים. אמון ומערכת יחסים פירושם שאנחנו לומדים להתאהב באמת בילדים שלנו כשהם גדלים ומשתנים. זה גם אומר שיהיו ימים רבים לאורך המסע הזה שלא נסכים איתם ויהיו לנו אתגרים.
זה כמה רחוק אתה מוכן ללכת? אני לומד חזותי. במהלך הסערה, יש את עץ הערבה הזה. אם אי פעם ראית עץ ערבה. אפילו בסופה הקשה ביותר, היא תתכופף. זה נראה כאילו זה הולך להישבר. זו אנלוגיה כל כך טובה לבני נוער. זה לא נשבר. זה תמיד חוזר חזק יותר כי השורשים נמצאים שם. הקווים הקלאסיים האלה שאתה שומע עליהם, אני רוצה להיות ההורה שייסע הביתה בלילה. אני ההורה שנוהג הביתה בלילה. אני הורה בשעה שתיים בבוקר שיחת טלפון. אני זה שבלע ואמרתי, כנראה לא הזמן לנהל את השיחה למרות שגם אני ממש חרד.
שמענו שיותר זמן מסך זה בסדר ושינה קצת יותר. נקודת המעבר הטובה היא שרוב בתי הספר שלכם יחליטו בשבוע-שבועיים הקרובים איך תיראה שנת הלימודים שלהם. לפחות מה בשלושת החודשים הראשונים. הייתי מתחיל אז. אני אגיד לך, יש לי דבר אחד שהייתי רוצה. אני כן חושב שקריאה חשובה מאוד. לא אכפת לי מה הם קוראים, לא אכפת לי שהם יקראו ספר קומיקס. לא אכפת לי שהם יקראו את הכיתוב. לא אכפת לי מה הם קוראים.
מה שאני כן יודע זה שקריאה היא נקודת מוקד נהדרת. אנו נפרסם את ההקלטה הזו ואני ממליץ לך לשתף אותה עם הילדים שלך ולתת להם לצחוק עליי ולהגיד, "אוי, האדם ההורי הזה לא ידע כלום אמא." זו דרך מצוינת לנתב אותם מחדש. האם כדאי לי לנסות להפנות אותו לילדים אחרים שאינם ללא השגחה? אני לא חושב כך. אגב, לא כולם צריכים להניח שגם כל הורה אמין. לא הייתי מכליל אם יש לפקח עליהם.
אני חושב שמה שאנחנו רוצים לדבר עליו זה האם אני סומך על הילד שלי? האם הם מקבלים החלטות טובות? תראה, הבן הגדול שלי, זה שהוא מנתח, הוא לא יכול היה להישאר לבד בבית. חמש שנים מאוחר יותר מאחיו שצעיר בשלוש שנים רק בגלל שהם היו נקודות שונות כל כך. אתרים לבריאות הנפש למבוגרים וילדים. אני אוהב את קו הסיוע הלאומי להתאבדות. אני חושב שזה אתר מדהים. לדעתי זה מצוין. אני גם חושב שהמשרד לבריאות הנפש בכל אחת מהמדינות שלך מצוין. ה-CDC עשה עבודה מדהימה עם בעיות בריאות הנפש במהלך המגיפה.
ילדים פנימיים בסיכון גבוה שלובשים מסכה ושריון אני מתמודד עם זה לומד את הילדים שלי בבית הספר ומחוצה לו. מה שמעניין כשאנחנו מתמודדים עם ילדים בסיכון גבוה, אנחנו באמת צריכים לקלף את הבצל יותר כדי שהם למדו לטוב ולרע, הם למדו כמה החיים יכולים להיות קשים. כולנו מכירים את הסיפורים המדהימים של ילדי העיר הפנימית שהתרוממו וכבשו ועשו את זה בצורה מדהימה. זה כן חוזר ל... צפיתי בלינדסייד אתמול בלילה ופשוט מצאתי את הסרט הזה כל כך מעורר השראה כמו סרט הורות.
אני יודע שהזכרתי חבורה של סרטים, שזה הדבר האחרון שאתה כנראה רוצה לשמוע בשיחה הזו, אבל אני כן חושב שכולנו צריכים קצת השראה מדי פעם, ואנחנו צריכים גם לתת לעצמנו הפסקה. בשתי הדקות האחרונות אני רוצה להזכיר לנו, כדי שאהיה האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, אני הבן אדם הכי מאושר שאני יכול להיות. אני די אנוכי. אני יוצא לריצה שלי. אני אוכל בריא. יש לי תה פטל שלי. אני לוקח הרבה נשימות עמוקות. אני מטפל טוב מאוד בונדי.
למדתי מוקדם מאוד שלהיות אם מעונה לא תהיה סביבה בריאה. הייתי ממליצה לך להקשיב, לחשוב, אבל גם להעריך מחדש עד כמה אתה מצליח לטפל בעצמך. בילי מקבל לגימה מאוחר ככל שהוא רוצה ולעשות מה שהוא רוצה ולקבל כל מה שהוא רוצה. זה רק חלק מהחוויה בגיל ההתבגרות. אני חושב שאנחנו רק צריכים להיות סבלניים כדי להבין שזה תמיד יהיה מבחן הזמן. שהג'ונס נמצא בסמוך. אם כולנו נהיה כנים לגבי זה, אנחנו מסתכלים על הדלת הסמוכה של ג'ונס שיש לה מכונית יפה יותר, כיס יפה יותר.
אני לא חושב שאנחנו צריכים אפילו לקחת את זה ברצינות. אני יודע שקשה שלא. המדיה החברתית עשתה את זה מאוד קשה, אבל אני חושב שזה באמת חשוב פשוט לשחרר את זה. הו, ילד, תודה רבה. סטנלי טורקי כתב את "הילד הקשה". כן וג'יימס תומפסון כתבו את ה-Strong Willed Child ולמעשה התכוונתי לשניהם. אז לא. למעשה התכוונתי לשניהם. תודה שהכנת עבורי שיעורי בית. אני באמת מעריך את זה. אני תמיד נבוך כשאני טועה אבל זו דוגמה מצוינת לכמה שהאינטרנט מגניב.
כן, הפגישה הזו הוקלטה, ואנו נהיה בטוחים שתקבלו את ההקלטה במהלך הימים הקרובים. אני רוצה להודות לכולכם מאוד שהצטרפתם היום ושיתפתם אותי ואני מקווה שלכולם תהיה מנוחה מדהימה ונפלאה של הקיץ.